Socorro, Ivetinha!!!

Não gosto de ir na contra-mão do senso comum, pois sempre sou apedrejada. Por isso evito ferir a santidade de algumas personalidades como Sandys, Juniors e afins. Mas não adianta. Não consigo entender o que Ivete Sangalo tem de tãããão especial.

Entendo que ela seja simpática e que, no mundo do show-business, isso seja raridade. Eu mesma já tive a oportunidade de vê-la nos bastidores e confesso que há sim, ali, muita generosidade e simpatia.

Dizem as boas línguas que trabalhar com ela é ótimo. Suponho, portanto, que além de simpática ela seja boa colega.

Não consigo, porém, engolir aquele repertório. Numa boa gente, mas quem agüenta ouvir um disco inteiro da Ivetinha, assim, só por ouvir, por favor, levante a mão. As músicas são todas iguais. É um tal de “sacode a poeira” prá cá e “tira o pé do chão” prá lá que não tem fim.

E vou além: a voz dela é igualzinha a da Simone, só que com mais vibrato (não sei se usei o termo correto, mas creio que vibrato seja aquela tremidinha que os sertanejos fazem quando pronunciam vogais). A Ivete faz o tal do vibrato em simplesmente todas as vogais!

E a imagem? Alguém ainda suportava ver a Ivete aparecendo em comerciais? Minha nossa! Era de detergente a TV de plasma! Sem descanso! Ainda bem que isso está diminuindo. E aqui devo acrescentar a irritação que eu sentia cada vez que passava a propaganda da Phillips em que ela tentava rimar “som” com “emoção” e acabava dizendo “emoçom”. AAAHHHHH!!!!!!!!

Será que teremos um pouco de sossego até que Cláudia Leite – a versão loira da Ivetinha – invada nossas vidas como fez Sangalo? Honestamente, acho que não. E quando eu não agüentar mais republico esse post trocando só o nome.

Sabedoria materna

“Mulher que fuma, bebe, fala palavrão e senta de perna aberta não casa!”

Maria Luíza Menezes